Kumpulan Cerita Lucu

NGGAK TEGA Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..." Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?" Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..." ORANG BODOH MINUM KOPI Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.." Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir." Pasien : "O... Terima kasih, Dok.." DOKTER DAN PASIEN Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber. Dokter: Sakit apa? Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah... Dokter: Buang air besarnya bagaimana? Pasien : Seperti biasa Dok !, jongkok...

Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu mau liat buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!" Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?" Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom.. .beli Mercedes Benz yg A class..." Pardjono : "Oh...baik tuan..." Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol. Pengusaha A : "Gimana ? bego kan supir saya ?!!" Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!" Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?" Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?" Liliek : "Baik tuan...!" Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut. Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!" Di jalanan... kedua supir itu bertemu.. Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa

Andriani menyambut suaminya pulang kantor, Joko, dengan senyum mesra. "Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Andriani. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi". Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..." "Hah dari mana anda tau ?", sahut Andriani. "Ini ada di catatan kami..." "Haaah... masa sampai ada di catatanmu?" Besok paginya Joko marah ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?" "Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...". (Wah... pemerasan nih !)pikir Joko. "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Joko "Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas. "Wah... kalau punya saya diputus, istri

Sang suami ikut menemani istrinya pergi berbelanja di Mall. Mereka sepakat untuk berpisah dan bertemu lagi dua jam kemudian. Dua jam kemudian si suami sudah kembali ke tempat yang mereka sepakati untuk bertemu lagi. Ia tidak melihat tanda-tanda bahwa istrinya berada di tempat tersebut. IA sudah menunggu selama setengah jam. Ia memutuskan untuk mencari istrinya ke toko-toko yang biasa dikunjungi istrinya. Namun ia tetap tidak menemukan istrinya itu. Ia akhirnya memutuskan berhenti mencari istrinya. Ia menghampiri seorang wanita yang sedang duduk sendiri di bangku yang ada di Mall. Ia tersenyum kepada wanita itu dan berkata: "Maaf, boleh kita bicara sebentar! Ini sangat penting." "Mengapa?" Jawab wanita itu. "Karena aku sedang mencari istriku di Mall ini, tapi aku tidak menemukannya," "Lalu apa hubungannya denganku? Aku sama sekali tidak tahu seperti apa istri Anda, apalagi dimana ia sekarang?" "Kita coba aja ngobrol. Soalnya setiap k

Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya kepada anak muridnya. Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??" Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...." Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut. Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?" Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk polisi"

"Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Tong. Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman. "Aku baru diputusin pacarku, Lit," sahut Markotong sedih. "Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat, Tong. Jelek pun. Kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!" "Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit," jawab Markotong lesu. "Punya pacar jelak aja aku bisa diputusin. Bagaimana bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?"  #Garut kepala

Keluarga ibu Paijo sedang memperkenalkan baby si sternya yang baru kepada anaknya si joni yang baru berusia 4 tahun. Bu Paijo : " Joni, ini baby sister kamu yang baru" Joni : " kok ganti lagi, bu ?" Bu Paijo :" iya, baby sister yg kemarin kurang rajin. ayo cium ?" Joni :" gak mau ach" Bu Paijo :" kenapa ?" Joni :" tadi pagi ayah menciumnya langsung ditampar" Bu Paijo :" apa ............ ??"

Peristiwa ini terjadi di terminal bus saat menjelang Lebaran. Waktu itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang Janda muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si Janda merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah Janda muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya : Bapak : Maaf bu, mengapa tempat duduk ini basah ya? Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi tumpah,engga ada tutupnya . . . hilang tadi pas jalan. Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata " Wah . . . kalo m

Ada sebuah lowongan tertera di koran tentang sebuah institusi agama. Mereka membutuhkan penjual kitab suci. Seorang pemuda pengangguranpun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. Gagap : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaa tatatambahaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak !" Kepala Penerbitan : "Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu?" Gagap : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa” Kepala Penerbitan: "Pintarrrrrrr"

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?" Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, pakMukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis. "Papa..Papa! Mama mau meninggal.." Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?" Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup bal