Kumpulan Cerita Lucu

Kumcelu-Ibu Nita baru saja pindah ke kota dan tinggal di sebuah kompleks perumahan yang bagus. Sebagai warga baru, Nita pun memperkenalkan diri ke tetangganya. "Hi Nek, kenalin. Saya Nita tetangga baru nenek.” "Salam kenal Nita" jawab nenek "Ayo silahkan duduk.” Nita pun duduk. Saat mereka mulai ngobrol sana sini. Nita melihat ada kacang mede di dalam stoples. Nita pun ngiler ingin mencicipi. “Maaf nek, apa saya boleh mencicipi kacangnya." Pinta Nita. “Oh… tentu. Silahkan ayo silakan dimakan.” Mereka berdua terus ngobrol sampai-sampai kacangnya habis. Nita pun baru sadar dan minta maaf. "ADUH NEK, SAYA MINTA MAAF. KACANGNYA SAMPAI HABIS." Ucap Nita dengan perasaan malu. "Tidak apa-apa kok. Malah nenek senang." "Serius nek, kok bisa senang. Kan saya sudah habisin kacang mede nenek." Ucap Nita penasaran. "Iya, SOALNYA CUCU NENEK SERING BAWA SILVER QUEEN. NENEK CUMA BISA ISAP COKLATNYA AJA SAMPAI HABIS. KACANG MEDE YA NENEK KUMP

Akhirnya terjawab sudah rahasia pria kenapa gemuk setelah menikah. Rahasia ini akhirnya ditemukan para ilmuwan setelah melakukan penelitian yang cukup panjang. Ini lah rahasianya. Yaitu karena Pria tiap malam selalu dapat jatah: 2 Susu + 2 Paha dan 1 Kue Apem. Sementara perempuan hanya dapat 2 Telor Puyuh + 1 Pisang. Hahahaha

Kumcelu- Ini kisah seorang laki-laki anggota DPR yang terhorat. Siang itu sang anggota DPR menerima telpon. Terdengarlah suara perempuan dari seberang.  "Selamat siang Bapak Anggota Dewan." Dari nadanya perempuan itu masih muda. "Siang, ini siapa ya?" Tanya sang DPR. "Saya Anne, yang pernah tidur sama bapak waktu itu," jawab si perempuan. "Hahh, apa???" sang anggota DPR terkejut. "Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang tutup mulut!" ancam si perempuan. "Oke, baiklah," jawab anggota Dewan itu pasrah. Setelah memberikan uang. Lalu dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar negeri? Di Bandung? Di Jakarta? Atau hanya di Bali?   Beberapa hari kemudian. Perempuan tadi menelepon lagi. Meminta uang kembali. Laki-laki itu pasrah dan mengirimkan uang kembali lewat kurir. Anehnya, beberapa minggu kemudian, wanita itu meminta hal yang sama dengan ancaman yang sama. Laki-la

Kumcelu-Ini kisah 3 orang turis yang sedang berwisata ke sebuah hutan rimba. Enggak disangka hutan itu masih ditempati oleh orang-orang pedalaman yang masih primitif. Tiga turis itupun ditangkap dan akan dihukum mati. Namun, mereka masih mempunyai kesempatan hidup dengan syarat. Turis itu harus mencari 1 macam buah sebanyak 2 biji. Akhirnya turis pertama kembali sambil membawa 2 buah melon. Gak taunya buah itu akan dilempar kepadanya dan jika ia mengeluarkan suara, maka ia akan mati. Pas melon pertama dilempar, "Auuuu.." Maka matilah turis yang pertama. Gak lama kemudian turis kedua datang sambil membawa buah duku (Wahh..lega nih...pikirnya dalam hati). Lemparan pertama dia diem aja.  Tiba-tiba pas lemparan kedua, dia bersuara.... Maka matilah dia. Di alam baka si turis pertama bertanya sama si turis kedua. "Lu kenapa bersuara? Dilempar duku kan gak sakit?" Lalu si turis kedua menjawab. "Abis gua gak bisa nahan ketawa pas ngeliat si turis ketiga balik sambil ba

Kumcelu-Ini cerita anak perempuan cantik yang baru saja masuk sekolah. Si anak bertanya kepada ibunya. 'Mami, mami? sex itu apa sih Mi?' Mendengar itu. Terkejutlah si ibu. Ia teringat akan anak zaman now yang membuat manusia berfikiran lebih terbuka. Yang mana konsep pendidikan seks yg sedang hangat diterapkan. Si ibu mulailah mencari jawaban yang sesuai untuk anaknya. Harapannya agar anaknya kelak tidak terjebak dalam kehidupan seks. Si ibu pun mulai memberikan jawaban mengenai apa itu sex lewat perumpamaan antara kumbang dan bunga. Diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan dan diselipkan juga dengan kisah percintaan antara mami dan daddynya dari zaman kuliah hingga dengan kelahiran si cantik yaitu anak gadisnya yang cantik. Setelah selesai, tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ibu keheranan dan bertanya kenapa. Si anak menjawab dalam tangisan.. "Jawaban mami itu panjang, tempat jawabnya saja pendek nih..." katanya seraya menyerahkan buku latihan yang te

Kumcelu-Ada guru bertanya kepada murid-muridnya. "Anak-anak, jika kita menyumbangkan uang kita, berbuat amal kepada org miskin, apakah kita akan masuk sorga?" "Tidaaak!!!" jawab anak-anak serempak. Guru bertanya kembali: "Kalau kita taat beribadah, berbuat baik kepada sesama manusia, tidak membuat susah kepada orang lain, apakah kita akan masuk sorga?" Anak-anak menjawab: "Tidaaaaaakkk!!" Guru tanya lagi: "Kalau kita jadi ahli agama, banyak ilmu agama, apakah masuk sorga?" Anak-anak kembali menjawab: "Tidaaaaaaaaak!!!" Guru pun mulai geram, "Kalau begitu supaya masuk sorga bagaimana caranya?" Jawab anak-anak: "Harus meninggal dulu..!!"

Kumcelu-Sita kini sudah jadi anak SMA. Tentu saja masa pubernya membuat Ita tambah centil plus suka ngerjain orang-orang. Kali ini dia dapet kamus baru buat ngerjain orang dekatnya. Dia nelepon temannya buat dikerjain "Rin, asal lu tau ya, gue udah tau semuanya." "Hah... apa?" Suara di seberang terdengar lemas. "Lu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher nonton XXI, lu jangan bilang-bilang yah. Gue cuma bisa ngasih itu doang." "Oke Rin, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Saat telepon ditutup, dia langsung teriak kegirangan. "Wow, kren juga nih. Cuma gitu doang bisa nonton gratis. Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Helwa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya

Kumcelu-Ini kisah cerita Ayam Jago Tua. Ada sebuah peternakan ayam kampung. Di peternakan itu ada 15 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua. Si pemilik merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Ternyata hal ini membuat Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 15, kamu boleh ambil yang 10 sedang aku yang 5 ekor. Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku. Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini. Si Muda : Boleh !!!, mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari 100 m. Si Muda : Ok, gak masalah. Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari duluan di depanmu 20m Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan). Perlombaab dimulai. Ayam jago tua lari 20 meter lebih dulu 25, kemudian Ayam jago yang muda me

Tarzan dan Monyet sudah lama hidup bersama di hutan rimba. Pada suatu hari para monyet curiga sama Tarzan. Soalnya, hanta Tarzan yang selalu pakai celana. Sedangkan monyet tidak. Monyet: "Hi,  kenapa sih kau selalu pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?" Tarzan: "Nggak ada rahasia apa kok." Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?" Tarzan: "Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!" Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. Dan dia sangat penasaran.  Jadi dia pun mengajak kawannya ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan harus buka celananya (karena cuma itu satu2nya celananya). Begitu melihat Tarzan bugil.  Para Monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!" Hahahaha.... Para Monyet Tertawa puas.

Hari ini Ambulance RS Jiwa GROGOL ... terpaksa berhenti di jalan Dan Mogot karena ban bocor. Waktu sedang mengganti ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang. Dengan panik si supir berteriak, “Waduh, gimana gue musti pasang ban kalau enggak ada bautnya?!” Salah satu pasien gila di dalam ambulance nyeletuk, “Bang, copotin aja tuh 1 baut dari masing-masing 3 roda lainnya, terus pasang ke bannya, jadi tiap ban dapet 3 baut. Ntar kalau ada toko baut, tinggal beli tuh sisanya. “ Si supir langsung lega. “Pinter juga lu. Tapi kenapa lu bisa masuk rumah sakit jiwa sih?” Pasien itu menjawab, “HELLOOOO!!! PLiiiis deh! Kita ini Cuma gila, bukan bego kayak loe!”